Situationship, τι είναι

Το “τι είμαστε;” και γιατί η αβεβαιότητα κουράζει περισσότερο από την ετικέτα

Βγαίνουμε, μιλάμε κάθε μέρα, ξέρουμε τους φίλους του. Δεν είμαστε, όμως, “μαζί”. Δεν είμαστε ούτε “απλώς φίλοι”. Όποτε πάμε να ρωτήσουμε “τι είμαστε;”, κάτι μας σταματά.

Τι είναι το situationship;

Situationship είναι μια ρομαντική ή σεξουαλική σχέση χωρίς ορισμό. Μοιάζει με σχέση σε πολλά, στο πόσο συχνά βρισκόμαστε, στο πόσο μιλάμε, στην οικειότητα, αλλά κανείς δεν έχει πει τι είναι, πού πάει, και αν υπάρχει αποκλειστικότητα. Η λέξη είναι καινούργια και δεν έχει ελληνική μετάφραση που να έχει επικρατήσει. Κοντά της είναι το “κάτι τρέχει, αλλά δεν ξέρω τι”.

Ποια είναι η διαφορά από τα friends with benefits;

Στα friends with benefits υπάρχει συνήθως μια συμφωνία: είμαστε φίλοι και κάνουμε σεξ, χωρίς σχέση. Στο situationship η συμφωνία λείπει. Συχνά ο ένας ελπίζει σε σχέση και ο άλλος όχι, ή κανείς δεν ξέρει τι θέλει.

Ακόμη και τα friends with benefits δεν είναι ένα πράγμα. Μια μελέτη βρήκε επτά διαφορετικούς τύπους τέτοιων σχέσεων, και σε πολλούς από αυτούς ο ένας ή και οι δύο ήθελαν, ή προσπαθούσαν, η σχέση να γίνει κάτι περισσότερο (Mongeau et al., 2013).

Γιατί το situationship φέρνει τόσο άγχος;

Για το ίδιο το situationship η έρευνα είναι ακόμη λίγη. Για το συστατικό του, όμως, την αβεβαιότητα, υπάρχει αρκετή.

Σε μελέτη με πεντακόσιους ανθρώπους σε σχέσεις γνωριμίας, όσο περισσότερη αβεβαιότητα ένιωθαν για τη σχέση, για το αν ο άλλος νοιάζεται, για το πού πάει, τόσο περισσότερο θυμό, λύπη, φόβο και ζήλια ανέφεραν (Knobloch et al., 2007).

Άρα το πρόβλημα δεν είναι ότι λείπει μια ετικέτα. Είναι ότι, χωρίς αυτήν, κάθε μήνυμα που αργεί και κάθε Σαββατοκύριακο χωρίς σχέδια ανοίγει ξανά το ίδιο ερώτημα.

Γιατί δεν ρωτάμε “τι είμαστε;”;

Επειδή φοβόμαστε την απάντηση. Όσο δεν ρωτάμε, μπορούμε να ελπίζουμε. Έτσι αρχίζουμε να ψάχνουμε την απάντηση έμμεσα: παρατηρούμε πόσο γρήγορα απαντά, ποιος προτείνει να βρεθούμε, αν μας ανέβασε σε στόρι, ρωτάμε τους φίλους του. Η έρευνα για τις σχέσεις δείχνει ότι, ειδικά όταν το θέμα είναι ευαίσθητο, οι άνθρωποι στρέφονται σε τέτοιους έμμεσους τρόπους αντί να ρωτήσουν ευθέως (Knobloch & Solomon, 2002). Οι έμμεσοι τρόποι, όμως, δίνουν μισές απαντήσεις, και οι μισές απαντήσεις τροφοδοτούν την αβεβαιότητα.

Είναι πάντα κακό ένα situationship;

Όχι. Για κάποιους είναι μια συνειδητή επιλογή, σε μια περίοδο που δεν θέλουν δέσμευση, και τους ταιριάζει. Το ερώτημα δεν είναι αν η σχέση έχει όνομα. Είναι αν η ασάφεια βολεύει και τους δύο, ή αν ο ένας περιμένει σιωπηλά.

Ένα χρήσιμο τεστ: αν η σχέση σταματούσε να εξελίσσεται, αν έμενε ακριβώς έτσι για έναν χρόνο, θα ήμασταν καλά;

Τι βοηθά;

Να ξέρουμε τι θέλουμε εμείς, πριν ρωτήσουμε τι θέλει ο άλλος. Και να αντέξουμε μια απάντηση που μπορεί να μη μας αρέσει, γιατί μια καθαρή απάντηση, ακόμη κι αν πονά, κουράζει λιγότερο από μήνες αβεβαιότητας.

Αν το ίδιο μοτίβο επαναλαμβάνεται, αν καταλήγουμε ξανά και ξανά σε σχέσεις χωρίς ορισμό, αξίζει να δούμε τι κρατά τον φόβο της ερώτησης.

Δείτε επίσης: Ghosting, τι είναι και Δεσμός προσκόλλησης.

Πηγές

• Knobloch, L. K., Miller, L. E., & Carpenter, K. E. (2007). Using the relational turbulence model to understand negative emotion within courtship. Personal Relationships, 14(1), 91–112.
• Knobloch, L. K., & Solomon, D. H. (2002). Information seeking beyond initial interaction: Negotiating relational uncertainty within close relationships. Human Communication Research, 28(2), 243–257.
• Mongeau, P. A., Knight, K., Williams, J., Eden, J., & Shaw, C. (2013). Identifying and explicating variation among friends with benefits relationships. The Journal of Sex Research, 50(1), 37–47.